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    老鼠

    小时候住的房子墙上都是老鼠洞，房子里面堆满了粮食，更是招老鼠

    所以睡觉的时候经常听到老鼠唧唧的叫声、吃粮食、打洞、打架的声音，我从小是个浅眠的人，稍微有点动静就会惊醒，以前睡的床下面是铺着草毡子的，一旦翻身就会出吱呀吱呀的响动，夏天时候热，火气旺，翻来覆去睡不着，父母就会批评或打骂，经常熬到大半夜一动不敢动，熬到自己能够睡着。

    我自己独立住在一间屋之后就更加难以睡着，每天夜里都会有老鼠还有蝙蝠作怪，或者是随着夏天涨潮从屋顶摔下来的漫天遍地的硬壳虫。那时候一来怕蝙蝠吸我的血，一来怕虫子钻进我耳朵，还怕老鼠会半夜来咬我，就大半夜拿着竹竿到处打这些东西。

    也许你会觉得有趣，可我从来没觉得有趣，我从很小就渴望着过着一种像电视里的孩子那样，生在一个书香家庭。读书，写字，画画。

    以前也怪过命不好。

    有时候被气得淌眼泪，折腾累了才敢睡觉。

    那时候农村会有人卖老鼠药，很清楚的记得有一种老鼠药一旦被老鼠吃了，很快其它老鼠就会来啃同伴的尸体，屋里和院子里死了几十上百只老鼠，到处都是老鼠的尸体。

    我很怕蛇，也很怕老鼠，哪怕从小接触也不能习以为常，所以要我对这些小动物有怜悯之心，我一点也做不到。

    有人讲，你连小动物都不爱，怎么可能爱别人。

    就像那句道德绑架的话，你连父母都不爱，怎么可能爱别人。那些活在关怀中的人，永远都不会尝试理解别人的想法，总是以自己的经历衡量别人。

    小猫小狗整夜整夜的叫或者咬我，我都会把它们打死，我向来认为，人就是人，狗就是狗，狗再贵，再怎么通人性，也不能和人相比。

    是的，有的人和宠物狗关系好，别人欺负他的狗就恨不得把别人给杀了，觉得自己的狗比人家的命都重要，放任自己的狗到街上，带到公共场所不栓链子，咬到人看见狗被打不仅不道歉不赔偿还要打别人。

    狗的确是人类的好伙伴，但还没上升到和人比肩的程度。

    还有些人就名其曰，认识的人越多，就越觉得狗忠诚。

    那狗的智商顶多也就几十，而人的智商低于9o就是弱智，从某种角度讲，一些人就适合和弱智相处，否则根本就处不来，就不想着是不是自己无能。

    同样是一群新人，有的人很快和别人打成一片，让人喜欢，有的人很快能成为一群人的领导，有的人天生招人疼，但就是有的人开口就让人觉得讨厌，社会的属性就摆在那里，还要按照自己的态度来混世，难道还怪别人吗？

    大学毕业之后有一段时间是寄宿在亲戚家里的，他们家的房子很潮湿，一个老小区的一层，一天晚上觉得自己小腹有些冷，猛然惊醒，现一只跟猫的个头差不多大的老鼠趴在肚子上，吓得把老鼠打掉在地上，之后就没再睡着，第二天上班一直都无精打采。

    这便是我和老鼠一些小故事和生活的无奈。

    也许陪伴我最多的，就是深夜的老鼠，和路边灯光下的风雪。

    最后说说我自己。

    有人说我心里阴暗，那我就讲讲我自己。

    我这个人，在别人眼里也许生性凉薄。

    宁愿孤独世间，不愿和亲情和爱情有一丝瓜葛。

    我看过太多人在我面前装模作样地说着冠冕堂皇的话，变相地卖弄着自己有的东西。

    说什么子欲养而亲不待，家毕竟是家，身为人子要怎样怎样等等，将一些大众固有的思想套在我身上。

    这些人，最终都成了我生命中的路人。

    他们从不会理解你曾经的经历，你对世界的看法，他们认为天空应该是蓝的，水是清的，人是善的，狗是忠诚的，你丝毫的违逆，都会被批评得体无完肤，甚至十恶不赦。

    我曾经问过很多朋友一个问题。

    假如，你的母亲生了无法治愈或不确定能否治愈的疾病，要花几十上百万，而你只是个普通工薪阶层，家里有和自己同甘共苦的老婆和嗷嗷待哺的孩子，救人，倾家荡产，一生贫困潦倒，甚至是妻离子散。

    救还是不救？

    我问过的所有人的回答，都是救。

    他们没有任何犹豫。

    我真的好羡慕。

    这样的事情真实生过在我身边，是我亲姑父，他的父亲得了癌症，继续治疗可以活一年，不打针就回家等死。老头说不想死，于是姑父倾尽一家之力借钱治病，但幸运的是，姑姑也是这么认为的，他们家的孩子也是这么认为的。

    一家人虽然过得艰辛，却也幸福。

    同样的，我中学同学，他爷爷得了癌症，一家人为了治病，花光了家产，也不后悔。

    而这个问题在于我来说，没有第二个答案，我不会救。

    但若是可以选择，我也不想这么冷血。

    我出生的地方便是王家村或明月村那样的地方，在我的故事里，极尽心血的描述母爱的光辉，但实际上，我是个没什么母爱的人，起码我没感觉到。

    我从上学起就没被接送过，也没像个宝贝一样被带在骑行车后座上去街上吃麦芽糖，更没有被认认真真打扮一下拍一张值得留念的相片。

    在我家的相册或者其它亲戚家的相册里你找不到我，就算偶尔有一张，也永远都是愁眉苦脸的，衣服上缝缝补补。

    我看见别人拿着玩具枪到处玩的时候，我时刻告诫自己，要读书。

    可那时候我连一本书都买不起，问家里人要书，得到的答案永远是先成了全班第一再说，课本上都学不好，还想看别的东西？

    小时候自己也算多才多艺，学什么都很有天赋，当我的铅笔画在学校展览的时候，大多数的人都说画画没用，是女人的玩意儿，在那里，男孩子就应该调皮打架，而不该如我一般文静。

    我打架的时候透着一股狠劲，同辈的人都很怕我，但每次打架我都会被家里教训一顿，或者让我道歉，无论是错还是对。

    我从很小很小的时候就有极强的心理活动，会思考一件事情的对错和后果。

    这让我一直以来都活得战战兢兢。

    在我小时候的印象中，男人们吃饭喝酒，女人和小孩一般不上桌，我记得很清楚的是，自己因为上桌吃饭的问题被提着腿摔在门口哭嗥半天，记得很清楚，凿石磨的老师傅被母亲请来家里帮忙，自己先动筷子被一巴掌扇掉，记得很清楚父亲说过，棍棒出孝子，不打不成才。

    我对童年的印象除了吵架就只有打架，小时候父母吵，中学后一家吵，后来我尝试着主动退出，每次被骂的狗血淋头几个小时，躲在房间里锤头懊恼时，我就想着有一天自己能够掌握自己的命运，死，或者逃。

    我的小学在充满贫穷和暴力的环境中，几乎每天都要担心被外村的小混混打，我因为学习好，是班长，外村的人很少打我，我时常看到自己的伙伴被打得撕心裂肺的哭喊。

    所以你不要认为十来岁的小孩是多么善良可爱，他们狠起来比成年人都要狠得多，也不要以为自己有个玩的好的兄弟，可以为他上刀山下火海两肋插刀，像电视里演的那样，是兄弟就是一辈子，别人打你，我就欺负回来。

    不服，他们可以打到你废，你牛逼，可以一刀让你死。

    我从小学的时候就开始看别人动刀子，十岁的人就敢拦三十岁的人，每人亮出一把刀让你动都不敢动，不要以为穷乡僻壤的人就可怜，动起手来肯定比你狠得多。至于报警的疑问，我不想提。

    后来自己真的就是全村唯一一个考上县中的人，终于可以在自由平安的环境中学习，才现天下强人实在太多，自己能力有限，每天看书到凌晨三四点，从没睡过午觉，这样也学不过别人，那时候，开始学会思考人生，以不同眼光看世界，我想忘记以前的种种不愉快重新生活，心里依旧对世界充满爱，想用自己的生命，换来父母的健康长寿，愿意为祖国牺牲，愿意为朋友赴汤蹈火，为兄弟出头。

    可每次回家除了无尽的争吵和懊恼，我没有任何其它回忆，我被批评的体无完肤，我甚至也开始觉得自己就是个垃圾。

    当我有一次放假没回家，到了一个同学家玩两天之后，对我打击很大，城市家庭和农村家庭的千差万别，真的一个是天堂，一个地狱。

    我按捺住这种思想冲击，告诉自己学习好，将来什么都会有。

    可当我看着自己断底的鞋，漏洞的衣服，我想要和别人一样。

    我不想比好的，但我不想做垫底，为什么班上一大半以上的人都是农村穷苦孩子出身，我就要什么都比别人差？

    难道我想的不对吗，我们家虽穷，但还不至于是最穷的，三五万还不至于拿不出来，没穷到揭不开锅的地步。

    从初一的时候起，人人都开始攀比，我不想比，有件干净的新衣服却也要低声下气求半天？

    为什么我从很小起就要有自己内心的黑暗，而不能像别人那样充满阳光和爱？

    为什么别人考了全班二十名都能高兴半天，我考了第二却高兴不起来？

    为什么我中考全班第四，考上人人梦寐以求的学校，收到的是批评和让我下学打工，而不是褒奖？

    后来，这些鸡毛蒜皮的事情都成了小事，人嘛，应该向前看，大度一些。

    区别就是，我看得开了，反正怎么都能上大学，我没必要把自己累成一条狗，我想争取自己该得到权力，不想他人来束缚我。

    事实证明，只要没钱，你什么都没有，这句话一直跟着我十年，直到十年后我用这句话来看别人，现人总是在不该有的时候想要争取自己没有的东西。

    种种的事情，让我成为学校有名的神经病，家庭的叛徒。

    我在最青春年少时候写的情书，被揉成一团，扔进垃圾桶。

    没有像小说中被鄙视，也没有声张，从没跟别人讲过，但我认清了自己。

    我也做过一些出格的事情，离家出走，不止一次。

    但从来不会因为是打游戏或者玩闹，就是不想活，不开心，抑郁，像活在监狱里。

    非常人者，必有人瞩目。

    想当主角，就自然有人来治你，杨浩为什么到哪里都会被人针对，就是这个道理。

    我也一样。

    我从初中起，所有的东西全靠自学，如果不是老师们一次次对我的打击和打压，也许我会考上一流学府，会早几年在小说上有所建树，我记得一名语文老师说，你写的这些东西都跟屎一样，幼稚，不好好学习做自己该做的事情，若是论写，我三五天写个论文就能挣两千块，你那是什么东西？

    现在若是他知道我一两天的稿费就是他一个月工资时，不知道他还能不能骄傲地再把当年的话继续趾高气扬地说一遍。

    当我被一家人轮着骂，被师长一遍遍公开批评，叫家长，极尽羞耻的道歉，看人眼神做事，给人倒酒，情场失意，每天醒来第一感觉就觉得今天就是糟糕的一天，靠安眠药才能睡着，将15o粒安眠药吞下肚的时候，那种抑郁症的绝望，没得过抑郁症的人绝对不会理解。

    而我从医院醒来后，得到的也不是关心，而是洗胃住院和心脏起搏的3ooo块费用。

    我成了一个彻底的失败者，一个需要被人时刻看守的精神病患者。

    你无法想象，当你说一句话的时候，别人不假思索就极力表演出在认真倾听极力肯定你的时候，心里是多么难过。

    我的头疼病就是从那时候来的，高考之后去了一家工厂打工，一天五十块钱，等我攥着工资看着自己被磨掉皮的手，我开始学会认命，我会时不时在走路时脑袋一空，像是失去知觉，头脑隐隐疼。

    后来我上了一所三流的半公立大学，除了一开始的难熬还要靠着安眠药维持，渐渐的，我学会隐藏自己的痛苦，忘记不愉快，投入到新的环境中，结交新的朋友，在新的环境中，忘掉一些伤害自己的人，以及自己的执着。

    我不再想着干出什么大事，就想着将来有一个月三四千的工资，稳定的生活就够了。当初毕业饭每个人说出自己将来的理想时，我就说希望自己工资能到5ooo，因为我什么没有。事实证明，连这个理想都是虚妄。

    毕业之后，工作一再失利，没有经济来源，也没有什么可靠的朋友和长辈，只能靠自己打工赚钱。

    我在一次做兼职的时候，遇到一个女生，那个女生脾气很好，和我坐在一起，我们很投缘，相互聊了一些心里话，在她的前面，所有女生都把自己打扮得花枝招展，她们是去做车模的，一天2oo-8oo.而这名女生素颜，最后和我们一帮男生去传单，一天8o块钱。

    后来我和她分别的时候，互相交换了号码，最终她没联系我，我也没联系过她。

    我们这样的人，天涯海角到处都是，但终究，你在天涯，我在海角，注定的孤独没有交集。

    有多少不被人疼又不招待见的女生，现自己一个月辛辛苦苦赚的钱，都不如夜店女一夜来的钱多，谁都会动摇心里的信念。

    生活的不得已，让每个人都无从选择。

    除非你愿意一生潦倒，吃六块钱的炒饭，从不舍得加蛋，不舍得要一瓶饮料。

    因为经历过，所以懂得，所以才理解，而不会像一些从未考虑过他人感受的正常人那样，站在道德的制高点上，说三道四，批评别人如何下贱堕落。

    当我有一次换工作中间耽误没钱吃饭的时候，亲戚借不到，朋友也都没钱，最终打给家里，家里说了一个很耐人寻味的成语，自生自灭。

    半夜的时候饿得全身抖吐酸水，拿着刀想去抢劫，最后在行李箱里现了五十块钱，大半夜跑出沙县吃了两碗炒饭，没人理解那是种什么感觉。

    一同出去闯天涯的“兄弟”也因为换工作原因，饿得只能向父母要钱吃饭，却跟我说没一分钱了，同样在饿着，不顾之前我有钱时的慷慨。

    后来决裂，说我那是自愿。

    种种事情。

    渐渐的，自己的心也就冷了。

    你会现，自己过得好，比什么都好。

    是的，你可以说我遇到的人不行，庆幸自己的兄弟朋友和父母对你疼爱有加，你很幸运。

    我比不上。

    后来，那名一起闯天下的兄弟打来电话，说自己缺钱急用，要我帮忙。

    后来，亲戚打电话过来，说你写小说有钱了，能不能借钱。

    后来，有人打电话说你父母出了车祸住院了，回家看看。

    对不起，我很穷，也没用，是个垃圾，我帮不上忙，反而会添麻烦。

    再后来，他们一遍一遍的电话只让我反感，我换了一份又一份工作，直到小说赚了钱，有人羡慕有人不羡慕，他们通过各种方法联系我，我惹不起，躲还能躲不起？

    抱歉啊，我的失败或者成功，早在很久之前就已经和你们没有任何关系了。

    棍棒出孝子。

    你一辈子也不可能靠写小说吃饭。

    你们看，你们都错了是不是？

    但这些对于我来说，都没有任何意义。

    我不再想证明给谁看，我活得开心，问心无愧就行。

    我并不是批评父母、老师或者朋友不行，他们都是挺善良的人，起码比我善良很多，比我也好很多，不会像我这样内心偏于黑暗，只是他们有自己的生活和朋友圈，有人尊敬和爱护，三观不同，理念不同，生活习性不同，造就了我们根本就不适合在一起。

    就像电影里说的一样，我们终究有缘无份。

    缘起缘灭，我都与任何人无关。

    这便是内心阴暗，但我问心无愧。

    说一下自己的三个座右铭。

    1，认得清自己。（什么社会地位就做什么样的事情，不要老是跟别人追求平等，有些人生下来就坐拥几千万家产，爹妈官员，有些人却是贫民出身，有梦想是好事，做一些切合实际的事情，命运是可以改变的！）

    2，越努力，越幸运。（这句话深有感触，自己不努力，上天都不会帮。）

    3，冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

    最后

    希望所有人都能在即将到来的寒冬里，将你们的手伸进你们男神女神的裤裆。

    愿你有梦有爱有阳光，有诗有歌有远方。

    今日一别，相见无期。


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